Хочется, но не можется

Меня дико тянет увидеть и дотронуться до запретного плода (назовём его "Шоколад"), но не имею такой возможности.
Внутри одно существо рвётся сделать это, а второе пытается его сдержать. Приходится с этим жить. Чувствую себя психом...

p.s. А ведь эта ситуация действительно можно сравнить с шоколадом - вроде на какао нет аллергии, но когда ем шоколад, начинаю чесаться. Вывод - мне его нельзя. Но он безумно вкусный! Естественно мне его хочется.

Упрямые факты

Всё больше убеждаюсь, что человеку можно привить хорошие манеры в детстве и таким он останется навсегда. Но если в него ничего не заложили, то ни в 30, ни в 40, ни в 50 уже ничего исправить нельзя.
Или я мебель, меня не замечают и не здороваются, или меня не уважают. Какой из этих фактов более обидный - я даже теряюсь ответить.
Откуда у меня такое маниакальное желание сделать замечание невоспитанным?! Наверное потому, что это режет глаз и слух, что бросается в глаза. А почему? Потому что с детства меня в большинстве своём окружали люди воспитанные, и я приняла это как норму, как данность. А суровая действительность показала, что нет, в этом мире ещё есть место невоспитанным людям. Печально, но факт.

Монолог Полковника из "Мотылька"

Нашла у себя блокноте с выписанными стихами, афоризмами и хокку. Но при этом нашла саму пьесу П. Гладилина. Мой вариант почему-то лишён нескольких строк, но я знаю его именно таким, его и оставлю здесь.

Ты умер.
Твои глаза жадно глотают тьму,
Как две цапли воду после долгого перелёте через пустыню.
Ты оглох.
Ты слеп.
Потерял сознание, речь и память.
Таковы правила предстоящего путешествия.
Два миллиарда лет тому назад Господь обрёл этот мир.
Мир господний обрёл твою душу,
Твоя душа обрела дух, а значит она бессмертна.
Ибо дух есть тот неизменный порядок души,
Который не способна изменить вечно гниющая, зловонная и серая вечность.
Я один знаю формулу твоего духа.
Это апельсиновое солнце и запах жжённого сахара,
Подгоревшего на большой столовой ложке,
И ангелы, рассыпающие меж звёзд соловьиные трели.
Твоё тело будет предано земле или огню.
Оно сгорит или распадётся на атомы.
Но это неважно, ибо оно есть только кокон,
А душа твоя есть бриллиантовая стрекоза.
Она будет сорок дней парить в околоземном эфире,
Слушая о любви к тебе, собирая силы для будущего путешествия.
Она полетит к своей новой жизни, пересекая океаны времени,
И скоро твоя постоянная душа достигнет суши, и начнётся новая жизнь.
Твои глаза, вдоволь напившиеся тьмы,
Снова распахнуться навстречу солнечному свету.
Ты побежишь босыми ногами по росе
И когда-нибудь, вдруг, вспомнишь обо мне.
Это будет неясное смутное воспоминание, луч, пронзивший память.
Ты на мгновение задумаешься,
Вдруг начнётся дождь,
И ты бросишься под козырёк универмага, навсегда забыв обо мне.
Когда душа пересечёт двенадцать океанов времени,
Она снова обретёт способность на встречу со мной, но мы не встретимся.
Мы больше никогда не встретимся.
А если и встретимся в новой жизни, не узнаем друг друга.
Но душа сохранит навеки
Это неясное предчувствие,
Столь необходимое для того,
Чтобы снова и снова жить, испытывая вдохновение.
Ты идёшь по лестнице в небо,
Навстречу своей бесконечной славе!
У тебя будут новые лица,
Новые голова и новые мысли!
Ты проживёшь ещё тысячу жизней!
У тебя будут тысячи новых имён.
И все имена ты прославишь!
Прощай навеки!
Впереди новые роли!

Читаю, перечитываю, вспоминаю, а вдоль позвоночника как будто тысячи молний пронзают тело - вдоль спины, руки, плечи. Кажется, как будто и в голову они проникают. Не знаю, кому как, но на меня слова могу воздействовать очень сильно. А ещё песни и стихи. И это не зависит от факта - читаю я это сама, слушаю через наушники в плеере, смотрю через старенький телевизор или вижу воочию исполнителя. Не знаю, какие механизмы должны правильно настроиться, чтобы такое получилось. Но вот с этим монологом всегда так.
А сейчас по радио "Серебряный дождь" запустили программу, в которой иностранные студенты читают понравившиеся отрывки из русских классиков. И когда я слышу некоторые строки - меня аж подбрасывает от переполняющих эмоций, меня трясёт, как будто у меня озноб. И слёзы в глазах... Что это? Откуда? Почему? 

Приятные минуты воспоминаний

Вчера была у родителей. Как дошли с собакой - не помню, дул сильный ветер, было холодно, сыро и мерзко. Но в целом дошли благополучно.
Нет у меня пока ни папки, ни коробки, куда бы я складывала самые свои заветные сокровища. А это и шоколадные обёртки, и коллекция чайных пакетиков, и билеты за проезд, и театральные афиши. Последние я как раз и относила родителям - там, в моей комнате, в нижнем ящике стола лежат две небольших подшивки афиш с приложенными к ним билетами. Зачем просто убирать новые, когда можно окунуться в прошлое?
Аккуратно перелистывая файлы, я окуналась то в далёкое, то в совсем недавнее прошлое. Какие-то спектакли вспоминались с трудом, какие-то воскресали отдельными элементами, лицами, словами и движениями. А были такие, которые, только прочитав названия, я вспоминала как будто вчера была на них. Всё так свежо и чётко. И такая приятная волна разлилась по телу. Это моё сокровище, это моя жизнь, это часть моей души.
Есть афиши, на которых с оборота нам (мне и/или сестре) писали приятные пожелания или просто ставили свой автограф люди, тогда ещё казавшиеся богами, сошедшими к простым смертным. (Сейчас вспоминаю это и улыбаюсь.) Я помню свой первый раз, когда я оказалась за кулисами - как я себя вела, что чувствовала. И с каждым разом я становилась чуть смелее, идя туда. Хотя странно, почему меня выбрали первой - я не могу сказать, что отличалась какой-то смелостью, решительностью, отвагой и тем более красноречием. Но почему-то туда первой вошла и попросила расписаться на программке я.
*Хм, я как будто ем вкусное пирожное - так мне хорошо сейчас.
Потом, уже с каждым годом набираясь наглости, мы входили туда определённым кругом людей и чувствовали себя свободнее. К нам стали адекватнее относиться, не знаю, принимали ли за своих, но уж точно считали чем-то вроде мебели - как будто так и должно быть)) Во всяком случае, с нами стали здороваться. Сперва тогдашние студенты (страшно вспомнить, какой это был год, я отчётливо помню 3 поколения студентов, с сегодняшним не знакома), потом уже и некоторые из мэтров, так сказать. В общем, постепенно я начала срастаться с театром, с его закулисьем. Несколько людей стали гораздо ближе, чем просто актёры.

... Столько всего вспомнилось, встрепенулось казалось забытого и отложенного на полку памяти, души и сердца. Целый пласт моей жизни был просмотрен внутренним взором всего за какие-то 20-30 минут. И это я ещё не трогала ни фотоальбом, ни блокноты с автографами, ни записи с поэзией...  

Зависимость

Ну прям какая-то полоса невезения. Начиная от мелких ерундовин, заканчивая крупными для моей жизни неурядицами. Я уже стараюсь не обращать внимания на синяки, поставленные собакой в приступе радости. Стараюсь игнорировать её зубы, опять же в приступе ажиотажа и игр (пока плохо получается). Но я ничего не могу сделать со своей зависимостью от интернета. Откуда, вот откуда она у меня взялась?! Я считаю, что на меня тлетворно влияет однокомнатная квартира с двумя ноутбуками на такой маленькой площади. Палец как-то сам автоматически тянется к кнопке "Вкл", если я вижу, что В включил свой. Я залипаю на всякие фильмы и сериалы, которые он ставит себе на ночь, чтобы под них заснуть (а мне-то засыпать нужно в тишине). Беруши - вот что мне нужно (наверное). А ещё воспитание силы воли и закаливание характера.
Я зависима настолько, что вчера даже забыла приготовить ужин((( Стыдно, неловко, ужасно!!! Но вот так. При чём ладно бы я общалась с кем-то, меня туда тянуло именно по этой причине. Так нет - я просто мониторю сеть на тему чего-то интересного, красивого, творческого.
Просто SOS! Вроде и собака есть как отвлекающий фактор, и по дому можно всякого поделать. Буду пытаться отвыкать от этой пагубной привычки в выходные - включу музыку и вперёд, на занятие домашними делами.

p.s. очень надеюсь, что у меня получится. 

Просто заметки из жизни

Вчера поймала себя на мысли, что не перестаю думать о том, что обо мне скажут люди, когда я например изменю причёску или облик в целом, что они обо мне будут думать, если я в потоке толпы просто остановлюсь, вытащу камеру и сделаю снимок события/объекта, который привлёк моё внимание. Ну почему я до сих пор зависима от этого?! Хотя разумом вполне себе понимаю, что 99% будет пофиг - посмотрят-улыбнуться-удивятся-пожмут плечами-хмыкнут... - и пойдут дальше. У всех своих забот хватает, чтобы заморачиваться ещё чужими. Ан нет, я всё равно об этом забочусь! Злая хочу сама на себя, но это не слишком-то помогает...

А сегодня вообще разрушился фундамент, на котором я хотела строить новое будущее. Что ж, первая потеря. Ничего, материал ещё есть, время тоже - буду возводить новый. Грустно, обидно ("почему я"?!)...
Нужно наверное настроиться на позитив как-нибудь, заняться йогой, своим внутренним миром, начать менять взгляды на свою жизнь и себя в этом мире. Может это поможет?
Вдвойне обидно, что я-то готовилась... Несправедливо! Такое ощущение, что в этой жизни я должна всё для себя вырывать зубами, выбивать, выцарапывать. Опять же, в сравнении со многими знакомыми. Значит надо уже свыкнуться с этим и продолжить жить по этим правилам. 

Зверьё не моё

К нам на работу на зимовку вернулась мышь - её всё лето не было. Оно и понятно - тепло, везде еда, зачем ей сидеть в душном помещении.
А теперь она меня терроризирует своим шебуршанием по нашим пакетам. Ну и куда изволите убирать начальниковские пряники-баранки? К потолку их что ли вешать?
Бред, абсурд, но я дико боюсь создания сантиметров в 5-7!!! Свой хомяк ладно - она дома, в аквариуме, в ограниченном пространстве - ещё бы не жралася как пиранья, цены бы ей не было. Большой хомяк ирландской породы - той я вообще благодарна за создание звуковых эффектов, когда я дома одна. С ней чувствую себя безопаснее, хотя она не охранник вообще. Но зато знаю, если я принимаю душ, а через дверь слышу какие-то шаги - списываю всё на неё))
А тут мышь, мелочь хвостатая, а держит меня в страхе, как будто это зверь инопланетный невероятных размеров!
И я ещё хочу завести крысу ручную - ну чем не клиент для психиатра? :) 

Якори памяти

Есть в психологии такое понятие как якорь памяти, если не ошибаюсь.
Это может быть мелодия, запах, прикосновение, какой-то кратковременный звук, особое движение и прочие маркеры, которые отмечают тот или иной момент в жизни. Они могут быть как приятными, так и не очень.
Вчера, во время приготовления ужина, я включила себе фоном Тома Уэйтса (Tom Waits). Для меня этот певец стал открытием ещё в университете. И я рада, что не мимолётным. Он встал в число значимых исполнителей и направлений. А его голос.... ммм, можно растаять как эскимо под летним солнцем :)) Во всяком случае, можно точно заслушаться и замечтаться.
Так вот, готовлю я ужин, слушаю Тома и тут бац! якорь в прошлое, у меня секундный стопор (несколько секундный) на том, с чем этот певец вообще не связан!
И я потом весь вечер окуналась в ту реку, куда уже не ступить, улыбалась с грустью и вспоминала, вспоминала, вспоминала...
Непонятно конечно, почему именно этот певец стал якорем определённого периода моей жизни, но не хочется копаться. Буду жить с этим дальше. 

Это был всего лишь сон

Иногда у меня бывают сны, после которых просыпаешься с улыбкой, ощущая сладкое послесоние и щекотание в области живота.
Вот сегодня так и было.
Мне снился Он, назовём его Идеальным мужчиной (ну и пусть таких не существует в природе).

... хотела описать сон, потом поняла, что кроме меня и Его, никто не поймёт. Ну сон и сон.
А для меня это было как заход в жаркую погоду в прохладное море - счастье, лёгкость, блаженство. Особенно если учесть, что я давно забыла какое оно, море...

Что делает моё утро? Сегодня музыка!

Сегодня моё утро сделали The Beatles, за что безмерно и в очередной раз благодарна.
Музыка моей души - настраивает её так правильно, как нужно. На лирический и романтический или задорный и динамический лад.
Странно, но даже книги на это не способны, как бы я не любила их, они пробираются в голову. А когда она и так забита всякими неприятными, грустными, обидными мыслями, книга только всё путает. А вот музыка - это другое. Она пробирается в душу, заполняет собой голову так, что мои мысли теснятся где-то дружной стайкой, а со временем или пропадают, или обесцвечиваются - тогда их можно рассмотреть со стороны непредвзято и без эмоциональной окраски.
Да, правильно, утром Битлз - самое оно! 

Замашки мазохиста

Ну что за дура?! Сижу читаю страницу незнакомой мне женщины, у которой погибла молодая собака от онкологии. Многие, чтобы поддержать её пишут свои истории, как уходили за Радугу их любимые питомцы.
Хорошо, что на работе, дома бы уже зашлась вся в слезах и соплях. Ну и зачем оно мне надо?!  

Насыщенные выходные

Может и не все, но суббота точно вышла на славу! Где-то за неделю до 19 октября я законючила "Хочу на выставку собак в Москву! Можно я туда поеду на поезде? Я уже всё продумала!", на что мне был дан ответ "Поедем на машине, так быстрее, удобнее и дешевле!" Ну разве я не счастливица? :)
В общем, это какая-то авантюра, каждый раз не перестаю себе удивляться. И регулярно зарекаюсь от таких вот марш бросков. Выезжали в 3 утра в субботу. На место, в Крокус Экспо, прибыли в 9 утра с копейками. И потопали за толпой ухоженных собак в павильон. Мы представляли собой группу из двух человеков и одной лохматы (в лице пшеничного терьера))) Как только я зашла в первый павильон мне тут же было сказано "Оля, ты хотя бы изредка закрывай рот")) Ну что я могу поделать с собой, если я обожаю собак, если мне хочется со всеми познакомиться, всех погладить - все же такие разные! Но у меня было три цели на этом праздники моей души - познакомиться с двумя новыми породами и социализировать свою собаку.
Первой моей "жертвой" стали вельш корги пемброк и кардиган! Иии, какие это милые нелепые (так называет подобных собак В) собачки. Пемброшки - куцехвостые лисички, и пусть они на коротких лапках, они не кажутся миниатюрными. Вполне себе такая увестистая тушка. Но они малыши по сравнению с кардиганами - это вполне себе овчарки. Моей слабостью тут же стали их уши!!! Этакие локаторы-лопушки. Шерсть действительно овчарочья (слабо, но помнится, что у дедушкиного пса была подобная), говорят даже, что самоочищающаяся. Мол мыть следует редко, только лапы и живот протирать после прогулок.
Второй "жертвой" стали толлеры (новошотландские ретриверы). Новая и только начинающая распространение по России порода. Рыжие лисички, невероятный коричневый нос, янтарные глаза! Шерсть очень мягкая и приятная для тактильных ощущений. Познакомилась с разными представителями - кто-то был спокойнее, кто-то энергичнее. А я уже думала увидеть там ураган, сносящий всё на своём пути. Хотя может на них просто влияла выставочная суета.
Теперь я по крайней мере знаю, как выглядят и какими могут быть эти породы (экстерьерно имеется в виду).
Посмотрели соревнования по аджилити - впечатлились, но не на столько, чтобы самим заняться. У нас для этого придётся ездить за город - не знаю, стоит ли овчинка выделки. Жаль, что не застала ни одного из своей породы, очень хотела познакомиться. В целом, увидела такие породы, о которых раньше не слышала даже, и множество тех, которых наконец-то увидели в живую!
После выставки была долгая поездка по сумасшедшему МКАДу (что в очередной раз отбило всякие мысли о возможном переезде в Москву) в пенаты к сестре. Попив чаю понеслись по магазинам, преследуя желание купить недостающую табуретку "ну может и ещё что-то присмотрим")) Порадовало отсутствие денег, иначе точно бы купила что-то ненужно. А так ограничилась только свечами с ароматом ягод и подсвечником для них. Вернулись к собаке в 21, погуляли, приготовили пиццу, легли спать в 23 с мыслями "Надо встать пораньше, часиков в 6, чтобы в Орле быть к обеду". Ага, аж два раза! Проспали, я бы даже сказала продрыхли до 9! Погуляли с собакой, позавтракали не спеша и поехали домой в 11. Дома были в четвёртом часу. Уф! Я в очередной раз зарекаюсь делать такие марш-броски на столицу! Это ощутимо бьёт по нервам, эмоциональному и где-то даже физическому состоянию. Да, миссия была выполнена, но слишком тяжёлыми усилиями. Хотя чего уж там, зарекаюсь. Я точно знаю, что мы рванём в Москву ещё зимой, и опять на пару дней. Но надеюсь, что это будет не так утомительно, как накануне...

Октябрьское утро

Каждое время года особенно по-своему. Осень тоже прекрасна. И я нахожу подтверждения этому если не каждый день, то точно раз в неделю :)
Как приятно встать рано летним утром, в районе шести. В низинах лежит туман, на востоке восходит солнце, пронизывая лучами эту молочную пелену. Воздух приятно прохладен и влажен, даже чуть-чуть зябко. Первые солнечные лучи касаются лица, волос. Они ещё только нагреваются, но уже так приятны - как лёгкое прикосновении нежной материнской руки. Хочется зажмурится и стоять так долго-долго.
Осеннее утро в то же самое время совсем, кардинально другое. Уже не задумываясь хочется утеплиться, чтобы пальцы и уши не мёрзли. Потому что веет зимой и всё тут. Хочется спать, вот летом не хочется, а осень хоть медведем становись и впадай в спячку)) А ещё темно. Мне неуютно - я плохо вижу мелкие детали, мне страшно ходить по неосвещённым дорогам. На мои блеяния "А вдруг маньяки?!" мне сказали "что маньяки в такой холод дома сидят, а с вечера бы они не досидели до утра". Но однажды в очередной раз (хотя что там очередной, просо встав на прогулку) выйдя из дома, я поплелась за бодренькой псинкой как печальный ослик. Не сонная, как ни странно, просто я сова и не люблю рано вставать. Завернув за угол дома, на полянку, я случайно подняла глаза вверх. И встала. Дёрнулась - собака-то продолжала трусить вперёд, к месту выгула. Снова поплелась за ней, только на этот раз задрав голову к небу. Я такого не видела уже давно - чистое, даже по городским меркам, чёрное небо, слегка светящееся к востоку на горизонте. И россыпь, мириады звёзд - кто-то ярче, кто-то бледнее. Вырисовывались чёткие границы созвездий. А я, тундра, до сих пор не научилась читать звёздное небо!!! *сокрушённо бьюсь головой о стол*
Захотелось лечь на перину, укрыться тёплым одеялом и просто блуждать глазами по небосводу. Всю прогулку собака бегала, уткнувшись носом в землю, а я - вперившись в небо. Уже ближе к 6-15 небо начало светлеть, а звёзды терять свою яркость и чёткость. Я пожалела, что не могу встать чуть раньше и просто насладиться этим чудом (сова я, разве что не ложиться совсем). Была бы возможность - сделала бы это далеко от города, от света электрических лампочек, шума машин и людей.
Каждый день - это вероятность увидеть чудо. Для меня и осень стала такой возможностью.
Буду продолжать мечтать о телескопе, оказывается мечты сбываются! 

Осеннее настроение

Осень для меня - это время кутаться в тёплые одежды. Когда можно достать любимые шарфы и менять их по настроению. Когда можно наварить себе какао и за книжкой потягивать его из глиняной чашки. Время слушать джаз и Тома Уэйтса. И первое, и второе как нельзя кстати соответствуют переменчивости природы, практически ежечасной. Время задуматься о праздновании нового года. Уже убедилась, что мне больше нравится готовиться, организовывать, придумывать и мечтать, чем отмечать сам праздник.
Осень многогранна в своих проявлениях - дождь, туман, ещё тёплое солнце, порывы ветра с запахом приближающейся зимы, тучи, лужи, яркие листья засыпающих деревьев, последние цветы как напоминание о лете, летающая паутина и первые заморозки, пар изо рта рано утром, яркие звёзды и меняющиеся созвездия.
Почему-то раньше я не любила это время года, сейчас всё иначе.


Добавлено 20.09.13 в 16:13
P.S. Ещё забыла добавить свою любимое времяпрепровождение начиная с осени - листать фотоальбомы. Именно распечатанные, в обычных альбомах, а не цифровые версии. Так приятно, иногда и грустно, придаваться воспоминаниям. Можно найти подходящую компанию и полистать вместе, а можно и в одиночестве.
Вот, пожалуй надо распечатать летние фото, чтобы зимой было чем согревать душу и мысли. 

Дамское счастье

Я хочу сказать не о маленьких радостях, которые заставляют девушек улыбаться и радоваться, а о замечательном романе Эмиля Золя.

Долго блуждала я в книгах, решая что же почитать. Прогуливаясь с собакой и забежав в гости к дедушки, получила от него наставление прочитать это произведение - очень он хвалил его и год назад, и сейчас снова. Погода была прекрасная, а так как я хожу гулять без всяких сумок, то книгу просто донесла в руках.

Погрузилась я в неё практически сразу, с первых строк. Бывают книги, которые похожи на печь - сперва её нужно растопить, а лишь потом она начнёт греть. Или напротив, вся задымит, зачадит - значит нужно книгу отложить, почистить свой разум, "дорасти" до неё. С Золя всё сразу пошло как надо! Это моя книга, стопроцентно. Это моя эпоха, тысячепроцентно! :) Уж очень комфортно я себя чувствовала, читая её. Погружавшись в жизнь магазина и её работников, я понимала, что сама была участницей событий, этаким сторонним наблюдателем. Когда я пишу "читала", я преуменьшаю себя. Эту книгу я проглотила не раздумывая. Не хочется описывать суть и сюжет произведения, это можно найти по запросу в любом поисковике. 

Меня эта книга взволновала именно внутренне. Давно я не испытывала таких эмоций и переживаний. А какое послевкусие... ммм. Долго ничего не шло, брала то одну книгу, то другу. Читала аннотации к третьим и четвёртым, всё не то! Прошло уже около месяца после окончания "Дамского счастья", на днях просто прогуливаясь в книжном магазине, не ища чего-то специально, я натыкаюсь на книгу "Шоколад" (по ней ещё снят фильм с одноимённым названием). Вспоминаю, что она стоит у меня в списке "Хочу почитать/купить", и не думая беру. Она попадает мне в самое сердце. Правда я только начала её читать, и подробности будут позже. Но я снова не одна, я снова могу побыть в другом времени, в других странах и городах. Книги - это мои волшебные помощники и друзья. Реальный мир остаётся по-прежнему прекрасен и мил для меня, но книги - это другое измерение. И я без него никуда.

Пожалуй моё дамское счастье в книгах...

Я хочу...

В социальной сети "В контакте" есть такое сообщество "Я хочу...". Администрацией предлагается масса красивых, счастливых, милых, приятных и пр. вариантов на выбор.
И побывать в Париже, и романтических свиданий, и цветов без повода, и семьи, и детей, и чтобы животных не бросали и т.д. и т.п.
Наверное только у меня возникает следующее "Я хочу не причинять своими словами, действиями и бездействиями печаль, неприятности и горе родным и любимым людям".
У меня не получается, я сперва скажу, а потом уже буду думать. В лучшем случае, могу ведь и промолчать. Что убивает сильнее - слово или молчание... Слово - это пуля, раз и поразила. А молчание - это нож, которые вонзили и крутят, крутят, крутят... Вот я такой мазохист. Люблю покрутить холодным оружием.
Одной тяжело было бы, но только мне. А когда я в кругу близким, тут уже все страдают.
Поэтому буду продолжать хотеть. Говорят, что мечты сбываются.

p.s. И ещё буду осваивать огнестрельное оружие, в смысле слово.

Первые шаги в обработке фотографии

Балуюсь! Никак по-другому это не назовёшь. Осваиваю программу PhotoShop. Объектив Tilt-Shift слишком дорог, да и не к чему он мне, фотографу любителю на данный момент. А так нравятся стиль его съёмок. Этакие сказочные города и улицы.
Вот и пробую на своих снимках. Лично мне итог нравится))
Это Минск, вид со смотровой площадки на библиотеке.

Плодотворная прогулка

Гуляли вечером с собакой в лесу. В итоге природа нам подарила: 4-х лепестковый клевер (мне, видимо на счастье), немного разных грибов - белый, подосиновик, подберёзовик, тройку груздей, сыроежку (для В.) и горсть лесной малины для собаки (к слову, вкусная, не очень сладкая, но насыщенная соком).
Славно погуляли! Завтра ещё пройдёмся :))
А вообще, лес очень хорошо утомляет собаку, которой некуда деть свою энергию в городе. Особенно когда у неё нет друзей, с которыми можно было бы поиграть-побегать. Поэтому дышим свежим воздухом вдвоём или втроём в лесу! Ни за что не променяю свой район на какой-то другой.

Творение подсознания

Не устаю удивляться своим снам! Как покажут что, как покажут. Встанешь утром и задумаешься, уж не заболела ли я. А потом поневоле встряхнёшь головой от наваждения "Привидится же!". И мелькнёт мысль "Не дай Бог такое случилось бы".
Ну вот зачем люди из моего настоящего просят помощи у людей из моего прошлого? Якобы для моего же спасения. Вроде я там сама себя загнала в угол (условно), отреклась от всего и всех, сделалась скрытной, всё мне было не интересно. Неужели один разговор мог бы что-то изменить?! В общем, откуда такое в моём подсознании, кто его разберёт. Голова человека (включу туда и сознание, и подсознание) - это настоящая вселенная, которая если и позволяет себя исследовать, то только в самых маленьких дозах.

Уже не применительно к моему сну, а вообще. Мне кажется, если человек сам не хочет ничего менять в своей жизни, то он и не будет ничего делать. А свои мозги в чужую голову не вложишь! Что конечно иногда огорчает. 

Новая выдумка мозга. Или души?

Когда-то давно я услышала (не по тв, радио или из газет, а от грамотного человека) такое предположение - мысли берутся не из головы, а из области солнечного сплетения. Предположительно там и находится душа. Не буду углубляться сейчас в дебри, но тема для меня очень интересная. Как я услышала эту новость, так она и закончилась для меня, только самим фактом возникновения, без каких-то подробностей. Тот человек обещал рассказать продолжение и подтверждение своих слов, но встретиться с ним у меня уже не было возможности. И застряла она (новость) у меня в голове, и не забыть мне этого, точно. Но, я верю ему, как верила и во многое другое, о чём он говорил. Тогда, на 1 курсе университета он (откроем завесу тайны, его звали Олег, он занимался со студентами этакой прикладной психологией с элементами уроков вожатым) говорил много умных, просветляющих вещей. По крайней мере, я слушала его затаив дыхание. Что-то принимая как данность, с чем-то мысленно споря, а во что-то безоговорочно веря. Я очень многое тогда открыла для себя, в первую очередь я начала разбираться в самой себе. Именно эти, назовём их курсы вожатых (я ведь хотела поехать вожатой в лагерь) помогли мне измениться. Превратиться из зажатой серой мышки в... Не знаю в кого, но уж точно стать увереннее! Потом были ещё учителя, пара, но каких! Не могу не поблагодарить жизнь за них. 

Но вернёмся к теме "Мысли рождаются не в голове". Раз мысли, а также отнесу сюда и воспоминания, и идеи, рождаются не в голове, а в душЕ, то получаются вполне логичные вещи. Хотя я не возьмусь это доказывать с научной точки зрения, но для себя решила однозначно! Мы думаем душой. Мы вспоминаем душой. Мы придумываем что-то новое, воображаем, мечтаем, радуемся и грустим тоже душой. 

Как пример приведу себя (а как иначе?)). Когда я волновалась перед экзаменами, у меня, как это говорится, сосало под ложечкой, а если быть точнее - в районе расхождения рёбер, это и есть солнечное сцепление. Когда я волновалась перед встречей с приятным и долгожданным человеком, у меня опять ныла душа, приятно ныла, в ожидании сладостных моментов. 

Когда я страдаю, тихо страдаю, в подушку, в себя, именно там я чувствую камень, гирю, которая тянет и болит... И когда я вспоминаю прошлое, приятное, но ушедшее прошлое, кто-то сжимает мою душу. Не могу сказать, что мне больно. Но... я скучаю. Мне не хватает его, не хватает каких-то моментов, которые повторить уже нельзя. В одну реку не войти дважды. Всё бывает в своё время. Как сказал один из моих учителей "Хороша ложка к обеду". 

Радует тот факт, что вспоминать я могу только украдкой, в перерыве между работой, чуть-чуть когда пью чай дома или когда гуляю с собакой. И эти "украдки" не так резко и часто сжимают душу, чтобы не было возможности дышать и идти дальше... С остановками, с перерывами, а бывает и с одышкой, но продолжаю идти по своему пути. 

И почему мысли и воспоминания не могли рождаться в голове - для неё хотя бы таблетки придумали... 

Придумайте таблетки для души, пожалуйста.

Как забытое снова вспомнилось (возврат к Postcrossing)

Несколько лет назад я зарегистрировалась на сайте Postcrossing - это обмен открытками по всему миру.
Потом я заучилась, забыла логин и пароль. В прошлом году, тоже летом я опять зарегистрировалась на этом сайте и на российском обменнике. Только уже будучи учёной, я логин и пароль записала))
В течение нескольких месяцев я отправляла доступные мне открытки, но понимала, что это не то, что нужно. И... опять забыла о нём, почти на полгода.
На прошлой неделе, недолго думая, я заглянула в кошелёк, оценила ситуацию и махнув на всё рукой заказала десятка два открыток. На первое время хватит)) И получив во вторник 4 адреса я лёгкой рукой отправила мои первые старо-новые открытки.
Как приятно иметь дело, которое будет дарить людям улыбку просто от того, что они увидят в почтовом ящике картон к рисунком 10*15!

P.S. Да и сама я с любопытством жду, откуда же придёт моя снова первая открытка! 

Текущие дела за окном

Собираясь на работу, я как всегда посмотрела прогноз погоды на местном орловском ТВ. Что ж, мне пообещали жару и солнце. Солнечные очки на нос и в путь! Кто же знал, что будет ливень?! То, что сейчас за окном - просто предвестие потопа)) Ливень, гром (который сотрясает окна), потоки воды, ветер и понижение температуры(( Хорошо, что я хотя бы в штанах, а не в платье, всё теплее.
А вот что нам в текущий момент пишет Гисметео))
Так держать! Наверное и через 50, и через 100, и даже 200 лет не научатся предсказывать погоду на много дней вперёд.

Эх, накрыло

В дополнении к предыдущему высказыванию

Чувствую себя отщепенцем, чужеродным существом в своей семье - образование хоть и высшее, но какие-то смешное; работа (профессия, карьера) не строится; семьи нет.
А с кем будут сравнивать? правильно, с сестрой. Там и профессия будет статусная и образование великолепное, и семья (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы всё и дальше развивалось)!
В кого ж я-то такая уродилась, нелепая....

Один из моментов жизни

Ну вот и закончилась светлая полоса. Всё как-то сгустилось, одновременно обострилось и рассеялось. Опять появилась неудовлетворённость жизнью. А именно социальным статусом, профессиональным и личным. Чего-то не хватает, полное ощущение пустоты в душе. Когда ничего не трогает, не задевает, ничего не хочется. Просто лежать и смотреть в одну точку. Понятно, что минуту я так полежу, а потом надоест и я начну слоняться по квартире, придумывать чем себя занять. А стремлений к чему-то и нет. Чем себя занимать-то? В такие моменты кажется, что на мне висит какая-то невероятная ответственность за кого-то и что-то. Не понимаю за кого и что, и это тяготит...
Почему то, что кажется простым на словах, для меня оказывается сложным и трудновыполнимым? Почему я такая нелепая и не приспособленная к жизни?

А вообще, жизнь идёт своим чередом. Я работаю, навещаю родных, готовлю ужины/обеды, гуляю с собакой.
*тут нужно бы ввернуть умное выражение на латыни, а не знаю ничего*))) 

Месяц спустя

Так и не успела (читаем было лениво) порадоваться вслух букетами, которыми меня одарили на день рождения. Восполняю упущенное спустя месяц.
Самым первым был букет от тётушки и дедушки, которые специально приехали ко мне на работу. Нежные и любимые цветы, особенно тюльпаны, особенно жёлтые.

После был настоящий шок, неожиданный букет от начальника! Приятно до слёз!

Уже вечером меня поздравили мама, сёстры В., сам В. Приятные, милые, нежные букеты.

На праздновании с семьёй сфоткать букеты я как-то забыла. Там были любимые нарциссы от любимого дедушки и розы от сестёр.
Цветы я люблю, но мне их тааак жалко. Они стоят день-два-пять, а потом умирают. Вот на выходных нарвала в лесу незабудок, их там масса, их не так жалко. Постояли, осыпались. Завтра порадую себя ландышами, знаю, что многие выращивают у себя на дачах. И надеюсь, что цветочки действительно не из леса, а собственного разведения. Всё-таки это питомец "Красной книги". Нарвала бы раньше сирени, да тоже жалко кусты обрывать. А оказывается, что это полезно для кустов. Чтобы они на следующий год цвели пышным цветом. Следом за ландышами пойдут пионы - тут уж у меня спонсор мама!!! Самые любимые цветы, пионы и ландыши! С радостью бы бросила работу и занималась дачей. Земля, чистый воздух, грядки-цветочки, кустики с ягодами, плодовые деревья. Ещё столько нужно узнать, научиться. Думаю, что жить за городом, в хорошем доме, даже зимой и работать на участке - это моё. 

Украшение будней

Согласно Большого толкового словаря современного русского языка Д.Н. Ушакова будни - это:
1. Не праздничный день

  перен.  Деловая, трудовая сторона жизни (книж.)

2. перен. Обыденщина, безрадостная, беспросветная жизнь (книж.).

Не могу сказать, что мои будни безрадостны и беспросветны, но они деловые, не насыщенными приятными для меня лично события, непраздничные. 

Но я нашла выход, лазейку, которая позволяет унестись далеко из 21 века, из России в неизвестный географам фантастический мир писателей Дяченко. Книги из цикла "Скитальцы" переносят в невероятный, полный удивительных событий, но при этом как будто обычный мир простых людей, среди которых живут маги, колдуньи и волшебники. Я прочитала, а точнее будет сказать прослушала пока "Привратник" и заканчиваю "Шрам" (осталось минут 10-15 до развязки). Есть книги фэнтэзи и фантастики, которые читаешь и понимаешь - ну вот такого совсем быть не может. Как-то всё сказочно, ненаучно, противоречиво. А этот цикл, он такой... как будто описывают средневековье, которое вполне могло иметь право быть. Т.е. и разум, и чувства принимают и полностью погружаются в описание и жизнь героев. Что писателям удалось, так это невероятная передача чувств, ощущений, душевных переживаний. Такая, что я езжу на работу и иногда забываю дышать в транспорте, забываю, что вокруг меня цивилизация в самом широком смысле слова. 

Книги - это одна из бусинок на нитке повседневности, приносящие радость и счастье. 

Новый год моей жизни

В очередной год моей жизни, уже двадцать шестой, начинаю понимать значимость этого праздника для себя.
Это возможность собрать близких, родных, друзей, всех любимых мною людей в одном месте по достаточно неплохому поводу. Послушать хвалебные речи в свою честь (да, мне это нравится с каждым годом всё больше), вспомнить прошлое, забавные случаи, смешные истории, помечтать о будущем, обсудить настоящее. Это тёплые слова, (надеюсь, что) искренние эмоции и пожелания, улыбки, цветы и подарки (занимают далеко не первое место в рейтинге), а главное внимание!
Первым меня поздравил собачий форум, следом постаралась команда компании Mail.ru. А уж дальше друзья и коллеги, родные и любимые. Хороший день, солнечный и приятный во всех смыслах!

Признаки весны. Позиция №2 - молодая зелень и цветы

Да-да-да! Уже! И даже больше - всё случилось на прошлой неделе. Выхожу из машины около дома, поворачиваю голову в сторону клумбы и взгляд цепляется за что-то яркое на фоне коричнево-серой земли. Приглядываюсь... Баа! Да это же цветы! Распустились, родные! Пусть они посажены человеком, но жизнь им даёт природа и земля-матушка. Значит она готова выпустить молодую поросль на волю. Как после рассмотрела поближе - это были крокусы. Самые настоящие, нежно-фиолетовые. Вот такие. Головки 3-5, не больше.

Фото не моё и не наших цветочков. Самой снять не получилось. Компактного фотоаппарата у меня нет, а таскать свою бандуру каждый раз, когда выхожу на улицу, - я так скоро стану тягловой лошадкой))
Хотя уже думаю, что нужно что-то иметь под рукой для, так сказать, репортажной хроники своей жизни. Когда вот так, на бегу, а не специально готовиться.
А что касается зелени, то уже у нас за домом, на выгульном поле появляются маленькие островки молодой травки. По чуть-чуть, но лезет вверх, к теплу, солнцу. Возможно это-то получится снять самой :)

Потерялась уверенность

И на дворе солнце и весна, и вроде всё нормально по жизни в целом. А вот уверенность в себе я что-то потеряла. На днях, совсем вчера.
Нет убеждённости, что научусь фотографировать качественно и просто красиво.
Не верю, что смогу восстановить забытый английский и французский (видимо нет цели и мотивации, отсюда и не восстанавливаются они).
Отсутствует уверенность, что смогу сделать карьеру, вообще никак не могу найти свою нишу с сфере специальностей. Особенно если учесть, что я гуманитарий со странной специальностью, то баллов эти знания не прибавляют. Чем заниматься, кем быть - как дитя малое, пожимаю плечами и вешаю голову.

И что бесит? Что почти всё в этой жизни упирается в деньги!! Злюсь и раздражаюсь от неравноправия людей в мире. Что есть привилегированные избранные десятки-сотни - живут и в ус не дуют, и остальная масса, которая должна прозябать... Но это уже другая песня.

Так вот, если кто найдёт мою уверенность - сообщите. Вознаграждение гарантирую!

Сила музыки и тишины

Где-то прочитала, что выразить себя (мысли, переживания, впечатления, эмоции, чувства) человек может двумя способами - молчанием и музыкой. Я согласна с этим мнением.
Тебе задают важный вопрос, который как ножом по сердцу - и ни "Да", ни "нет" не подходят. Молчание даёт полный ответ. И оно понятно обеим сторонам.
Работаешь себе, никого не трогаешь, вдруг раз, по радио звучит ТА САМАЯ песня, очень значащая для тебя. И ты как охотничья собака, встаёшь в стойку, отвлекаешься на эти минуты от работы, падаешь в прошлое, туда, куда больше нельзя попасть. А потом как от дождя отряхиваешься, сбрасываешь паутину мыслей и продолжаешь работать.
Или сидишь дома, настроения нет, точнее оно есть, но неопределённое - делать ничего не хочется, есть тоже, фильм подобрать трудно. В общем, что ни берётся в руки, то как-то само собой и возвращается на место. Но уже открыт плеер, уже загружена композиция, и начинается мазохизм в чистом виде :) Песня (или просто мелодия) вытаскивает из головы, сердца, души казалось бы надёжно убранные архивы. Но нет, они тут же вытаскиваются на свет, открываются, перелистываются... Зачем мучить себя ковырянием зажившей раны? А оно оказывается бывает приятным, если есть музыкальное сопровождение.
А ещё бывает (правда сейчас, благодаря собаке, уношусь в царство Морфея как только ухо почувствует подушку))) лежишь ночью. Не спится. Глаза открыты, но смотрят вглубь тебя самого. Лежишь в тишине и темноте. Приятно пошуршать тёплыми, милыми, нежными воспоминаниями. Перебрать их как сокровища твоего сундука. Каждый миг как отдельную жемчужину бус. Каждое событие просмотреть насквозь благодаря времени как гранатовый камень в кольце. Даже через месяцы и годы вспомнить и почувствовать кожей каждое прикосновение, как браслет из бирюзовых капель.
Всё-таки, тишина и музыка таят в себе огромную силу, способную как разрушать, так и созидать...

P.S. Не знаю, как сюда загружаются песни, обязательно бы прикрепила. 

Признаки весны. Позиция №1 - бабочка

Для себя уже давно выбрала признаки весны. Ещё приближающейся - это аромат воздуха, едва уловимый в воздухе, понятный только мне; щебет именно весенних птиц; лёгкое, но глубокое небо цвета весенней синевы :)) И всё это уже давно присутствует.
А вот, что доказывает мне, что весна на пороге и почти вошла в дом - бабочки, мать-и-мачеха, первые ростки молодой травы, зелёная дымка вокруг скопления деревьев (леса и пролески).
Сегодня я видела бабочку! Эту, как её, или Адмирал, или Павлиний глаз, или Шоколадница. Издалека не разглядела. Но она была! Летала! Принесла весну на во двор офиса! И сразу настроение ещё больше повысилось.

Как можно омрачить день мыслями или "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг" (с)

Вот уж не думала, что буду когда-нибудь отнекиваться от вопроса "Что тебе подарить?")))
Всегда хотелось много чего и разного. Что-то было просто необходимо, что-то из разряда "классно, но самой жалко денег на это тратить", а что-то из класса "тьфу, опять забыла купить".
А вот сейчас меня спрашивают о подарке, и я вроде ответила, но этого оказывается МАЛО! Друзьям я обычно или заказываю что-то нужное для дома, или наоборот для себя, для души и творчества. Родным уже можно "шикануть". Попросить что-то личное, условно пижаму. А вот людям, которые с радостью отозвались поздравить меня, но у нас нет ни прочных дружеских связей, ни родственных, - что им предлагать как подарок? Впервые в такой глупой и нелепой ситуации...
Хотя эти мысли не омрачают ощущения счастья! Ни что поздно легла, ни что рано встала, ни ещё холодные утра, ни зимние сапоги на ногах 8 апреля. И ещё многое другое пока не испортило ощущения весны!!! Она, моя любимая, родная, долгожданная... Весна! Это время года так много для меня значит. Первые песни весенних птиц, особое небо, уже тёплое и ласковое солнце, таящий снег. Подходящая музыка в наушниках, улыбка на лице, светлые мысли и согревающие мечты. Весна - это время созидать! Рисовать свою душу заново, после зимних холодов, однотипности и белизны. Придумывать себе новые планы на лето. Весна - это время оживать и просыпаться. Вылазить из своей хандры, депрессий, скуки. Весна - это время любви!

Покупки

Или я разучилась тратить деньги, или я их никогда толком-то и не тратила, или у меня их просто не было, чтобы тратить. Но факт остаётся фактом. Не могу я понять, как можно за телефон отдать 25 тыс. руб., имея при этом на руках работающий подобный только чуть устаревший, и стоит он теперь дешевле, всего каких-то 20-23 тыс. руб. *убиться об стену!*

Да, я спонтанный человек, могу в раз отвалить приличную сумму денег на подарок, например сестре. Для себя подумаю 30 раз, приду в следующий раз и ещё раз подумаю. Приму решение, что мне такого не надо и всё. Буду жить дальше. Но чтобы 25 тыс. Это так, буквально из недавнего опыта на работе (общение с коллегой). 

Хотя, сидя за столом, хлюпая носом, вытирая слезящиеся глаза, я поняла, что на обуви экономить нельзя! Были куплены в зарекомендовавшим себя как стОящий магазине ботинки зимние. Как выяснилось позже - они не кожаные, вместо меха у них внутри шерсть, они прошиты. Из чего сделала вывод - они для сухой зимы, для прогулки, но никак не по сугробам до колена. Наши температурные перепады, огромное количество осадков, прогулки с собакой - всё это не для швейцарской продукции (как было указано в ценнике). Вымокла полностью, что и отразилось на здоровье. 

А что нужно для нашей современной зимы, да ещё с возможностью прогулок с живностью - пока не нашла. Но экономить на обуви теперь точно не буду. 

Накапливаю опыт потихоньку :)

Собачья преданность

Накипело, и сегодняшнее зрелище дало пинок к выходу мыслей.

Возвращалась сегодня после работы домой. Маршрутка (пазик) делает поворот на Т-образном перекрёстке. Я стою у дверей. Вижу через стекло, что на дороге лежит сбитая собака, уже мёртвая. (Хорошо, что у меня зрение слабое, я не видела подробности.) А рядом, на тротуаре, свернувшись калачиком лежат собаки. Поворачивали достаточно быстро, собак было кажется 2-3. Это явно была одна стая. И так защипало в душе, заворочались мысли в голове... Собаки, которые когда-то были верными друзьями людей, а потом были преданы этими самыми хозяевами. Кто-то уехал, а собаку не взял, кого-то просто выкинули, кто-то потерялся... И так они сбились в стаю, где были верны уже друг другу. Погиб один, лежат и "оплакивают" остальные.
До появления у меня собаки, я спокойно относилась к таким вот стаям. Ходила мимо них осторожно, старалась не пересекаться. Не подкармливала (зачем приучать к доброте и ласке, если за куском хлеба не последует дома и любящих рук? у меня такая позиция...). В общем, был их мир и был мой. Они не пересекались. Сейчас же, особенно в дни весенних "свадеб", я иначе отношусь к ним. Гуляем я, Сёма и большая увесистая дубинка. Я начала опасаться эти бродящие компании. А так как у нас уже не сложились отношения с местным бродячим кобелём, то я решила "предохраниться". Так и ходим втроём. Думаю на счёт шокер - он хотя бы меньше места занимает в руке. В общем, наши миры нашли точку пересечения.
Но то, что я увидела сегодня, что длилось буквально секунд 30, врежется мне в память на всю жизнь. И приходит в голову только одна мысль, какие же мы, люди, больше звери, чем они... И убеждалась я в этом уже неоднократно.

"Кем быть?" (с)

КЕМ БЫТЬ?

       

У меня растут года,

будет и семнадцать.

Где работать мне тогда,

чем заниматься?

Нужные работники -

столяры и плотники!

Сработать мебель мудрено:

сначала

       мы

         берем бревно

и пилим доски

длинные и плоские.

Эти доски

         вот так

зажимает

        стол-верстак.

От работы

         пила

раскалилась добела.

Из-под пилки

            сыплются опилки.

Рубанок

       в руки -

работа другая:

сучки, закорюки

рубанком стругаем.

Хороши стружки -

желтые игрушки.

А если

      нужен шар нам

круглый очень,

на станке токарном

круглое точим.

Готовим понемножку

то ящик,

        то ножку.

Сделали вот столько

стульев и столиков!

Столяру хорошо,

а инженеру -

            лучше,

я бы строить дом пошел,

пусть меня научат.

Я

 сначала

        начерчу

дом

   такой,

         какой хочу.

Самое главное,

чтоб было нарисовано

здание

      славное,

живое словно.

Это будет

         перед,

называется фасад.

Это

   каждый разберет -

это ванна,

          это сад.

План готов,

           и вокруг

сто работ

         на тыщу рук.

Упираются леса

в самые небеса.

Где трудна работка,

там

   визжит лебедка;

подымает балки,

будто палки.

Перетащит кирпичи,

закаленные в печи.

По крыше выложили жесть.

И дом готов,

            и крыша есть.

Хороший дом,

            большущий дом

на все четыре стороны,

и заживут ребята в нем

удобно и просторно.

Инженеру хорошо,

а доктору -

           лучше,

я б детей лечить пошел,

пусть меня научат.

Я приеду к Пете,

я приеду к Поле.

- Здравствуйте, дети!

Кто у вас болен?

Как живете,

как животик? -

Погляжу

       из очков

кончики язычков.

- Поставьте этот градусник

под мышку, детишки.-

И ставят дети радостно

градусник под мышки.

- Вам бы

        очень хорошо

проглотить порошок

и микстуру

          ложечкой

пить понемножечку.

Вам

   в постельку лечь

                   поспать бы,

вам -

     компрессик на живот,

и тогда

       у вас

            до свадьбы

все, конечно, заживет.

Докторам хорошо,

а рабочим -

           лучше,

я б в рабочие пошел,

пусть меня научат.

Вставай!

        Иди!

            Гудок зовет,

и мы приходим на завод.

Народа - уйма целая,

тысяча двести.

Чего один не сделает -

сделаем вместе,

Можем

       железо

ножницами резать,

краном висящим

тяжести тащим;

молот паровой

гнет и рельсы травой.

Олово плавим,

машинами правим.

Работа всякого

нужна одинаково.

Я гайки делаю,

             а ты

для гайки

         делаешь винты.

И идет

      работа всех

прямо в сборочный цех.

Болты,

      лезьте

в дыры ровные,

части

     вместе

сбей

    огромные.

Там -

     дым,

здесь -

       гром.

Гро-

    мим

весь

    дом.

И вот

     вылазит паровоз,

чтоб вас

        и нас

             и нес

                  и вез.

На заводе хорошо,

а в трамвае -

            лучше,

я б кондуктором пошел,

пусть меня научат.

Кондукторам

           езда везде.

С большою сумкой кожаной

ему всегда,

          ему весь день

в трамваях ездить можно.

- Большие и дети,

берите билетик,

билеты разные,

бери любые -

зеленые,

        красные

и голубые.-

Ездим рельсами.

Окончилась рельса,

и слезли у леса мы,

садись

      и грейся.

Кондуктору хорошо,

а шоферу -

          лучше,

я б в шоферы пошел,

пусть меня научат.

Фырчит машина скорая,

летит, скользя,

хороший шофер я -

сдержать нельзя.

Только скажите,

вам куда надо -

без рельсы

          жителей

доставлю на дом.

Е-

  дем,

ду-

   дим:

"С пу-

      ти

уй-

   ди!"

Быть шофером хорошо,

а летчиком -

            лучше,

я бы в летчики пошел,

пусть меня научат.

Наливаю в бак бензин,

завожу пропеллер.

"В небеса, мотор, вези,

чтобы птицы пели".

Бояться не надо

ни дождя,

         ни града.

Облетаю тучку,

тучку-летучку.

Белой чайкой паря,

полетел за моря.

Без разговору

облетаю гору.

"Вези, мотор,

             чтоб нас довез

до звезд

        и до луны,

хотя луна

         и масса звезд

совсем отдалены".

Летчику хорошо,

а матросу -

           лучше,

я б в матросы пошел,

пусть меня научат.

У меня на шапке лента,

на матроске

           якоря.

Я проплавал это лето,

океаны покоря.

Напрасно, волны, скачете -

морской дорожкой

на реях и по мачте

карабкаюсь кошкой.

Сдавайся, ветер вьюжный,

сдавайся, буря скверная,

открою

      полюс

           Южный,

а Северный -

            наверное.

Книгу переворошив,

намотай себе на ус -

все работы хороши,

выбирай

       на вкус!

1928

Очень актуальное стихотворение, радует. Надо его было чаще перечитывать в детстве. Глядишь и выбрала бы нормальную профессию. 

Хотя с детства выбирала что-то явно не по возрасту. Конечно самые первые свои рабочие желания не помню, из реальных воспоминаний только две специальности: нотариус (именно! а не юрист рядовой) и ветеринар. Последнее почти победило. Если бы не мой страх провалить экзамены по химии... В общем, я тот, кто я есть. Но это не останавливаем мои мысли в сторону "а не стать ли мне кем-то ещё". 

Составляю для себя список привлекательных специальностей. Просто по той причине, что интересно. И сразу акцентирую - мои мысли они это, как бы идеализированы!

1. Дворник (а что, мети себе двор и мети)

2. Фотограф (детей, животных, в англоязычной сфере)

3. Грумер (парикмахер у животных)

4. Владелец собственной типографии/книжного магазина-библиотеки-кафе

5. ....
Продолжение следует.

При этом не рассматриваем такие улыбательные профессии как: переворачиватель пингвинов, испытатель мебели, лётчик самолёта-опылителя, дегустатор сладостей и др.

В дополнении о весне

Очень уместно вспомнился Тютчев. Настроение очень вписалось в это стихотворение.
Весенние воды

Ещё в полях белеет снег,
А воды уж весной шумят -
Бегут и будят сонный брег,
Бегут и блещут и гласят...

Они гласят во все концы:
"Весна идёт, весна идёт!
Мы молодой весны гонцы,
Она нас выслала вперёд!"

Весна идёт, весна идёт,
И тихих, тёплых майских дней
Румяный тёплый хоровод
Толпится весело за ней!..

О насущном

А насущное у нас сейчас - это погода-природа, которую разве что ленивый не обсуждает. Вышла я значит на порог офиса, чтобы, сделав несколько шагов, оказаться в соседнем здании. А там "солнце светит прямо в глаз, завтра еду на Кавказ". На Кавказ - это вряд ли, а вот Венецию нам покажут, без всяких прикрас. Ибо снега столько, что хватит на всех)) Выходим с собакой из подъезда - всё чисто, убрано-прибрано, коммунальными службами и водителями, любовно откапывающими свои авто. Дошли до угла дома, свернули за него (на лужайку), идём по тропинке. Шаг в сторону - погрузились по щиколотку. Шаг в другую сторону - по колено! Ну думаю всё, особо не побегаешь. А фига, очень даже бегается, энергии на "вытащить ногу-нырнуть-и опять вытащить" уходит в разы больше, чем просто бег по ровной местности. А как завалиться в снег приятно - давно такой свободы не испытывала! И это всё 27 марта, когда на носу что? - правильно бородавка апрель!!
Где-то не за горами покрывающийся зелёной мглой, а потом и облаком пролесок за родительским домом, галдящие птицы (галки, вороны, воробьи, голуби), выбивающиеся из своего промёрзшего плена первые робкие ростки цветов - подснежников, крокусов, мать-и-мачехи. А ещё прозрачное небо (оглянулось в окно за спиной, оно уже машет рукой - "Вот оно я, вернулось, весеннее, чистое, нежное"). Да, будут лужи, будут моря и океаны луж. А мне что - у меня резиновые сапоги стоят, томятся, когда я их выгуляю. В выходные поеду покупать зон, в пару к сапогам, чтобы им не скучно было гулять. А ещё весной можно надеть яркое пальто, новые перчатки, солнечные очки и наслаждаться ветерком, обдувающим голову. Ммм, весна, я тебя жду! Скорее приходи!!
Эти картины отражаю моё душевное понимание весны вообще и в городе. Смотришь и улыбаешься.

Дремота-дремота, перейди на Федота...

Какое-то нерабочее состояние. Перманентно нахожусь в состоянии "спать-спать-спать". Солнце (уже по весеннему яркое и даже-таки когда-то тёплое) нещадно светит в спину, чем усиливает желание "спааать!". Нужно уже как-нибудь заняться перестановкой мебели, раз уж мне не возьмут в помощь нового сотрудника. Может мониторы будут меньше бликовать.
Выпила кофе - не помогло. А как бы даже не наоборот - усилило. Ясно чувствую, что чаще появляется желание зевнуть и преклонить голову к горизонтальной поверхности.
Работа "ни рыба, ни мясо" - вроде и есть чего делать. и даже предостаточно. А так не хочется. Черпаю в час по чайной ложке. Хочется домой, спать. Не выйдет....

Вечером на день рождения, после погулять с собакой - лягу опять не раньше 00-00. А завтра с раннего утра везти эту же собакевну на стрижку, ничего серьёзного - просто попы-лапы-шеи. В 9-00!!! Я точно сошла с ума, когда соглашалась на это))) Срочно, бегом учиться стричь самостоятельно. Чтобы дома, чтобы в любое время, но выспавшейся. А в воскресенье в 11-00 встреча, это подразумевает под собой раннюю прогулку с пёсой. Радует, что не в 5-45, а хотя бы 8-00!!! Когда высыпаться?
В общем, чувствую себя мухой, вроде тепло, чтобы проснуться, но ещё холодно и всё вновь, чтобы начать шустро летать.

P.S. Я не жалуюсь. Просто делюсь :) Ибо подписывалась на это самостоятельно, с пониманием и осознанием серьёзности дела, так что всё в норме. 

Зимний терроризм

Выхожу я гулять с собакином в 5-30 (зачёркнуто, ибо неправда) 5-45. На улице хорошо, слегка морозит, под ногами ни слякоть, ни лёд - нечто среднее, удобно-приятное для беготни. Погуляли, побегали, подрессировались, вернулись. На работу выхожу обычно часов в 8-00, вылетаю. Совершаем нехитрые подсчёты, и получается за 2-45 зима организует бунт против наступающей весны и начинает вылить с неба. Такого количества снега иногда зимой нельзя было дождаться. А тут! Как будто зима решила отыграться за все 3 месяца периодического простоя.
Что ж, по какой-то там философии будем искать плюсы во всём - нам будет где попрыгать с собакевичем! 

Сложности жизни

Наверное я никогда не пойму, почему я должна всё выбивать у жизни с силой. Вырывать зубами, бороться. Ничего, вообще НИЧЕГО мне не доставалось с лёгкостью. Всё через какие-то душевные терзания, сердечные мучения, частичное калечение здоровья, периодическое отупление и отвержение настоящего... Смотришь на какого-нибудь знакомого, как легко ему работается, живётся, достаётся. Купил, например, лотерейные билет и раз, выиграл хорошую сумму, приятную и вызывающую улыбку.
Или другой пример, нет работы, сидишь дома, а всё равно тебе всё доступно - муж подарил, купил, просто дал денег.
Моя любимая собака и та досталась мне с долгими ожиданиями. Более 10 лет я пыталась выпросить у жизни (и конечно у родителей) это хвостатое чудо!!! Вырвала, что называется, с боем. Мне разрешили, позволили. Что мне теперь и всего остального ждать столько?! Семья, дети, дом, машина, путешествия... Что ещё может хотеть человек? Карьера только выбивается из этого списка. Мне интересно и хочется попробовать себя в каких-то стОящих, больших компаниях. Наверное иностранных. Учиться общаться с разными людьми, развивать себя с разных сторон. Пока топчусь на должность секретаря...
При этом сама себе стараюсь повторять, что если там, наверху, считают, что мне сейчас не нужна собака/машина/муж/дети/карьера..., то мне оно и не дастся. А вот если пришло своё время, то небеса подарят мне эту возможность. Может я уже упустила несколько шансов изменить свою жизнь? Может я просто их проглядела?
Не знаю, и продолжаю бороться за свои желания. Если не я, то никто мне не подарит, условно,  цветок))

Медведь мне наступил на ухо и ещё придавил пару творческих задатков

Актрисой мне не быть никогда! Это точно. Хотя говорят, что каждая женщина прирождённая актриса, в чём я убедилась недавно, устраивая сцену со слезами))
Но сейчас о "любимой" работе. На днях прочитала в журнале советы, как работать с улыбкой и лёгкостью там, где вам уже наскучило или надоело. или устали, или просто свалилось много работы. Так вот, одна из читательниц посоветовала "играть" свою должность, как будто вы актриса. Она конечно не объяснила сути своего совета, но сказала, что ей помогло. Видимо она не бывала на таких организациях, как наша. Балаган, а не офис.
Попробовала я тут как-то в понедельник сыграть свою должность. "Либо я дурак, либо лыжи не едут" (с) Есть тут у нас один кадр, типчик я бы сказала. Этакий боров, раздающий указания и советы как надо работать, что делать. Даже ко мне в работу сунулся *ррр, злая*! И видимо его эти мелкие шпильки и подсказочки в мой адрес выбили меня из колеи. Уже не хотелось быть никем, разве что ветошью в углу - свалиться там, тебя не трогают, ты спишь. Класс! Хватает конечно у нас тут людей с периодическими странностями, я и сама не идеал, но вот конкретно он - блииин! Нет слов, литературны, остался один мат. А я не ругаюсь, поэтому приходится копить недовольство в себе, и бубнить себе под нос всякое))
Вывод, актёрское ремесло - не моё! Попробовать что ли клоунаду или пантомиму?))) А что, работа располагает. 

Ни о чём и о всяком

Наверное мама правильно меня называла чимерной)) Я правда в какие-то моменты обижалась, не понимала этого слова. Было предположение, что это слово производное от "чрезмерный". Я не знаю. В любом случае, у меня всё как-то чересчур. Я порой слишком активная.  Не могу просто так вставать, уходить на работу, возвращаться домой, овощем что-то делать. Я и вспомнить не могу, когда последний раз приходила домой сразу после работы хотя бы в течение трёх дней! Мне вечно куда-то нужно. То родителей навестить, то постараться попасть к дедушке, то подруга с дочкой (моей крестницей) в Орёл приедут, то ещё что-то... Всюду нужно успеть. А теперь ещё дома - погладить, приготовить, закинуть в стиралку... А совсем теперь ещё и с собакой погулять, научить её уму-разуму, поиграть с ней. В таком ритме разве что про себя забываешь...(( Не помню когда последний раз в спокойной обстановке читала книгу, занималась рукоделием, общалась в аське с подругами. Печально? Да, порой хочется прийти домой и завалиться на диван или хотя бы за стол. Трагично? Нет, я полностью довольна своим ритмом жизни. Радует, что есть не забываю - пока готовлю ужин/обед, умудряюсь наедаться. Живи я одна, точно питалась бы воздухом))

И всё-таки какое-то настроение сейчас..., осеннее. Хочется ходить по городу одной, просто гулять. Мечтать, думать о будущем, прошлом и конечно настоящем), мысленно вести диалоги. Или, наоборот, в компании, но тогда с улыбкой, потому как можно болтать, шутить, смеяться, вспоминать. Как совместить две противоположности?
А ещё хочется уже скорее вернуться к фотографии, к освоению и познанию этого искусства, этой магии, этой науки. Воспитание собаки, новая мебель, перестановка, обновление... - это всё так засасывает в себя, что уже не хватает времени на что-то более желанное. Но оно будет, я знаю. Собака воспитается, новая мебель станет привычной, вещи устаканятся на своих местах.

Что ещё добавить, в стихи я ударилась. Не так чтобы со всей головой, но так приятно перечитать стихи, которые аккуратным почерком выписаны в блокнот, иногда заглядывать на сайты и открывать для себя давно прочитанные, но позабытые экземпляры. Так приятно грустно становится. Сразу возникают какие-то свои воспоминания, ассоциации, параллели. Весна задерживается, а так хочется романтики. И если уж не песни под балконом (на 7 этаж вряд ли докричишься даже когда я не слушаю музыку громко))), то просто милых, маленьких знаков внимания. От близких людей или не знакомцев, для девушек не имеет значения. Важен сам факт. Это же весна, а комплименты - это как ключи к компьютерным программа для обновления.
Значит ко мне ключ ещё не подобрали, я пока не обновляюсь. Я вся в ожидании. :)

Чудеса случаются, мечты сбываются, мир прекрасен!

Вот я и дождалась, когда моя самая желаемая мечта сбудется, воплотится в жизнь! Уже как 3 недели я являюсь обладателем, нет, хозяйкой и надеюсь другом собаки. Собака непростая! :)
Собака редкой у нас в городе породы Ирландский мягкошерстный пшеничный терьер!
Как только на одном из форумов появилась Инна и рассказала про своего питомца Гуча, у меня снесло крышу от мыслей "я влюбилась" и утроенного "хочу!". Мечта иметь собаку была всегда, сколько себя помню, но для точки отсчёта можно взять например класс 8, когда мы с одноклассницей стали лучшими подругами и я поделилась с ней этой мыслью. Вот так и жила. Сперва родители говорили "Окончи школу" - что я и сделала, потом появилось "Выучись сперва в институте" - я и его одолела, следом вышла фраза "вот появится у тебя своя семья, тогда хоть крокодила заводи". Семья конечно в полном смысле ещё не появилась, крокодила я не хочу, но собаку мне завести разрешили. И это в однокомнатной квартире! За что очень благодарна моей половине. А ещё работодателю, который отпустил в отпуск просто чтобы посидеть с щенком (и даже не вызывал в офис). В общем, всех хочу поблагодарить, в особенностью Вселенную, которая позволила довести мечту до смыслового конца.


Так вот, Инна и её пёс Гуч. Пшеничный терьер, пшеник, золотое счастье. Мечтала я большую часть жизни о далматине. А тут, как увидела лохматого плюшевого мишку, так и поняла "так вот ты какое, счастье моё?!". Узнала где обитают пшеновладельцы, прочитала всю ветку собачьего форума (а это не мало - 1000 с лишним страниц), познакомилась заочно с заводчицей пшеничных терьеров. Всё намечала и планировала встретиться с пшеничками в Москве на каких-нибудь выставках, да всё не получалось. И только в сентябре я вырвалась на 1 день, чтобы в живую посмотреть на них, потрогать и пообщаться. Немое счастье и радость - так бы я охарактеризовала себя сейчас в тот день. И всё, мы с заводчиком Еленой договорились, что как только появятся щенки, я "положу глаз" на одну из девчушек. Моя родилась 21 ноября 2012 г. Никто из близких и друзей даже не подозревал, что у меня уже всё обговорено, что в январе у меня появится щенок.
Первыми узнали сестра и её муж - мы с ними встречались в Москве. Потом родители и друзья. Две недели я провела отпуск дома, обучая эту кроху (а назвали мы её Семанджи, Сёма) базовым командам, приучая к порядку дома, к обязательным отсиживанием дома в одиночестве. пока мы на работе. И она почти со всем успешно справляется, не без шалостей конечно! Только на днях я осознала (да и то наверное не до конца), что вот она, моя мечта, кусает меня за руки, бегает за мной хвостиком, играет со мной, гавкает, не даёт себя причёсывать. Что этот мохнатый, бородатый крокодилёнок - то, чего я так долго ждала! И это сокровище любит меня, бескорыстно  без всяких причин. Ждёт, когда я вернусь домой. И ей не важно, отсутствовала я 40 минут или 8 часов. Она будет ждать всегда! И всегда будет радоваться, когда поворачивается ключ в двери, и я вхожу домой.
У меня теперь есть собака! Моя собака!!

Ожидание

Никогда у меня не было такого. Повторится ли ещё - не знаю.
Ожидание прекрасного чуда, долгожданного подарка - это такой прекрасный период жизни. Вот сейчас именно то время, когда я могу сказать "спасибо" работе. У меня столько дел, что день пролетает в один миг! И вот уже конец четверга, завтра пятница, не менее плодотворная на работу, на визиты после. В субботу на день рождения к подруге, а утром ещё столько нужно успеть. В хорошей компании время всегда летит незаметно, так и вечер приблизится. И наконец наступит оно - воскресенье! Ожидаемое, договорённое, почти выверенное по времени.
А пока, работа-работа-работа...

p.s. Думается мне, что тот самый подарок принесёт мне не меньше счастья, чем его ожидание. 

Новогодний урожай

Ну как можно не похвастаться урожаем подарков? Несмотря на тот факт, что мой новый год закончился в час ночи в постели, подарки я всё-таки получила :)
От сестры самый столичный подарок - "вкусненькие" масла для тела (мандарин и кажется какао), "привет из детства" в виде блока жевательной резинки Love is..., бутылка рома из Индии (деликатес, так сказать).
Самый-самый неожиданный подарок оказался от Дедушки Мороза :)
Кофеварка. Хотя к кофе я отношусь чуть прохладнее, чем к чаю, но кофе отсюда - это что-то с чем-то. Вкуснятина, заставляет проснуться сразу, такой крепкий! И получается нормально - 3 кофейных чашки, как раз для меня и двух гостей))

А вот дарить человеку, страдающему аллергией, шоколад в большом количестве - это кощунственно! Но конечно же я его не отдала обратно - едим по одной конфетке с чаем.
А вот папа молодец - конфеты Раффаэлло, это же не шоколад, значит его можно много!

От брата с женой достались прелестные свечи-совушки, кажется из Германии пролётом)) И от новых друзей подвески на ёлку (и не только) в виде имбирных человечков. Люблю такие вещи! А ещё чай! И полотенчико в виде смайлика.

А ещё, ещё 22 мы собирались с подругами. У нас был тематический вечер в стиле "Ретро" - стиляги и хиппи. От подруги я получила тёплые, согревающие подарки (Кристиночка, спасибо!!) - чай чёрный и зелёный, и рукодельные подсвечники. Чай я окрестила зимний и весенний - первый за шоколадно-перечный вкус, а второй - за лёгкий, ароматный букет.

В общем, подарков много! От родных и близких, от друзей! Вот ещё и за такие чудесные моменты и последующие воспоминания я люблю этот праздник Новый год!

Новый год, новый год... Цирк, а не новый год!

Это я к чему? А к тому, что прекрасным подарком на праздники мне стал поход в кинотеатр на "Цирк дю Солей" (Cirque du Soleil). Это необыкновенный, чудесный, волшебный фильм!
Увидеть бы такое в жизни, а не на экране - вот это был бы подарок! Воспоминание на всю жизнь! Фильм, практически без слов, только в самом начале на ярмарке был зазывала и в самом ярмарочном цирке ведущий объявлял гимнаста. Заняло это наверное минут 7-15. Всё остальное время это непрерывное шоу! Прыжки, танцы на воде, под водой, на роликовых коньках, прыжки на батутах, своеобразные танцы в кольцах (этот номер стоит поискать отдельно на YouTube), захватывающие драки на вертикальной стене, танцы на крышах и многое-многое другое! Я уверена, что это лишь часть представление известного цирка, но и она была невероятна! Я весь фильм просидела с открытым ртом, как ребёнок, которому впервые показывают фокусы. Лишь изредка делилась с соседями своими мыслями "Это невозможно!", "это здорово!", "Как?", "Нет, ну КАК?!, это же нереально!". Подкупило включение в фильм музыки Beatles, как бальзам на душу - так я их люблю, и ещё благодаря этому маленькому элементу фильм включился в мой рейтинг любимых. В общем, отзывы у меня самые восхищённые, просто "ох" и "ах"! Сходить на это нужно пока фильм идёт в кинотеатрах! Дома, мне кажется, он будет смотреться не так ярко и красочно, хотя я наверное заимею себе копию в хорошем качестве позже.

P.S. Посмотрела цены на представления этого цирка у нас в Мск и СПб - самые дорогие билеты в районе 8 тыс. Во Франции самые дорогие - 340 евро. Цены кусачие, для меня даже очень, но я думаю, что брать билеты категории "Голд" не так обязательно, а просто поискать чуть дешевле и чтобы видно было хорошо. В общем, посещение Франции с возможно-обязательным походом в Cirque du Soleil - один из пунктов хотелок и желаний :)