Весна выходного дня во дворе

Верните, пожалуйста, тепло и бездождье. Природные контрасты - это конечно хорошо, но мы заслужили солнце! И эти лужи, в них конечно отражается уже весеннее небо, но на качелях не покататься - обидно же.

Чай vs Кофе

Изменить привычному чаю с редким кофе гляссе - это нечастое событие в моей жизни, поэтому такое любимое! Ничто не заставит меня проснуться так как чёрный кофе с мороженым. Особенно если половину ночи я не спала из-за непонятных болей у ребёнка. Ни один вид чая так не бодрит меня, как кофе. Да и можно ли это назвать изменой? Просто привнесла новые краски, новый вкус в жизнь. Уже через несколько часов я снова заварю зелёный чай, потом ещё и ещё. И на ночь у меня будет чашка мятного чая, размеренно выпитая перед сном.
А сейчас спасибо кофе, что сделал моё утро!

Риторическое

Ну почему нельзя войти в одну реку дважды? Почему нельзя повторить те сладкие, приятные мгновения, которые остались уже в прошлом? Эх, риторические это вопросы. Сама всё понимаю.
Опять снятся сны о прошлом.

Когда замрут отчаянье и злоба,
Нисходит сон. И крепко спим мы оба
На разных полюсах земли.

Ты обо мне, быть может, грезишь в эти
Часы. Идут часы походкою столетий,
И сны встают в земной дали.

И вижу в снах твой образ, твой прекрасный,
Каким он был до ночи злой и страстной,
Каким являлся мне. Смотри:

Всё та же ты, какой цвела когда-то,
Там, над горой туманной и зубчатой,
В лучах немеркнущей зари.
А.Блок

Просто один из дней

Повседневность, всё как обычно. Вот только домашние "хорьки" определённо почувствовали свободу. Пока кое-кто в командировках выставляется и прочее "ля-ля-ля", другие решили обнаглеть сильнее привычного и оккупировали пространство. Этим фото они явно показывают, что им плевать на выделенные места для днёвок и ночёвок. Что кровать родителей/хозяев в принципе мягче, теплее и вообще общая!

Совсем не весеннее настроение

Твои глаза меня зовут.
Они зовут меня на помощь.
Твои слова упрямо лгут,
Что счастлив ты
И зла не помнишь.
Ты успокоился
И рад,
Что оказался третьим лишним.
Но так глаза твои кричат,
Что голос кажется неслышным...

Л. Татьяничева

Тоже из блокнотика.

Мой литературный блокнот

Наткнулась на днях на свой институтский блокнот, куда записывала разные стихотворения и просто афоризмы, которые запали в душу. Конечно о любви, отношениях, человечности, бытии. Почему блокнот, а не тетрадь (как у моей мамы и тётушки, которую они вели во время своей молодости) - его удобнее носить с собой. Чтобы в любой момент можно было бы помечтать или, напротив, успокоить сердце. Перечитывая много строк оттуда сейчас, я скорее вспоминаю многое, чем мечтаю. Скорее ворошу забытое в сердце, чем усмиряю его. В общем, этот блокнот - мой маленький мир, понятный только мне.
И вот среди множества любимых строк (не всех, оказалось, что ещё многое можно и нужно туда добавить) нашлось хокку, которое очень совпало с моим состоянием сейчас. Чьё оно - не знаю. Они (их 12 всего) были напечатаны на настольном календаре, который мне подарила родственница. Вот оно.

Март.
Не ностальгия -
просто снятся сны цветные
и запах леса... 

Больше добавить пока ничего не могу. Некоторые другие стихотворения взволновали меня немного, так, что мысли не получается собрать в единое, целое, связное. Но я поделюсь этими строками. Позже. Потому что читать стихотворения нужно, а о любви тем более!

P.S. Нашла занимательную статью (так, небольшую статейку) о надобности стихов. Вот она Внизу несколько комментариев. Согласна с одним из них - о том, что бессмысленно задаваться вопросом "зачем нужны стихи". Мне вот они просто нужны. Разные, всегда найдётся тот, который будет звучать в унисон с сердцем и душой.

Вопросы 8, 9, 10

Усердно ли я работаю?
Сейчас нет. Да и вообще нет. Ещё в школе учителя заметили, что я никогда не буду отличницей, только хорошисткой. То есть если меня всё устраивает, я из шкуры лезть не буду, чтобы довести это до идеала. К результату пришла, результат вполне себе прекрасный - всё, иду дальше. Но если под словом "работать" понимать именно труд, процесс так сказать, то бывает могу очень усердно работать. Особенно когда дело мне нравится.

Помогаю ли я другим?
Это нужно спросить у других)) Стараюсь помочь по мере своих сил. И физических, и материальных. Это что касается родных и близких. Людям незнакомым помогаю после того, как пойму какая помощь им нужна. Если нужно сделать что-то физически тяжёлое, то не вижу смысла соваться - я не той весовой категории, чтобы, например, толкать машину. Но сумку донести какой-нибудь бабушке я смогу.
А вообще, недавно прочитала статью, что о своей помощи другим (особенно когда дело касается благотворительности) распространяться не нужно. Это дело индивидуальное. Как говорилось в мультике "Делай добро, бросай его в воду. Оно не пропадёт, добром к тебе вернётся". Считаю, что так и стоит жить.

Что мне следует изменить в себе?
О, вопрос, ответ на который можно развернуть на многодневную беседу с обсуждением. Кто-то будет считать, что во мне всё сложено гармонично, а я сама буду при этом быть убеждённой, что мне меняться и меняться!
Однажды я поменялась кардинально, внешне - я сделала стрижку под мальчика. Это сильно поменяло меня внутренне. С тех пор если во мне происходит брожение или застаивание мыслей - я иду к своей тётушке (она парикмахер) и меняю причёску. Всё, для остального я сильный консерватор)) Мне сложно менять гардероб, привычный уклад жизни, привычки.
В поведении мне нужно многое менять. Я не умею общаться с малознакомыми людьми, когда обстоятельства требуют поддержать беседу. Я не умею показывать свои чувства людям, которым в принципе-то можно показать. Я не умею с восторгом говорить о своих увлечениях - мне проще тихо сидеть, колупаться для себя. Если мне что-то нравится, то об этом мало кто знает - даже те, кто может меня порадовать этим "что-то")) В подобных случаях радую я себя сама. Вот, ещё одна вещь, которую надо менять - моя скрытность. Всё в себе. Удалось найти какую-то редкую и любимую книгу - я покажу её В, маме, буду любоваться ею сама, и всё - больше никто не узнает о том, что эта книга принесла мне большую радость. Или вот пример из насущного. Я давно мечтала о собаке, даже знала породу, которую хочу - далматин. Но в одночасье моё сердце пленил пшеничный терьер. Не прошло и двенадцати месяцев после обнаружения не очень популярной в массах породы, как она оказалась у меня. С тех пор  прошло 3 года. Благодаря собаке я узнала много нового, прочитала много интересных и полезных книг, познакомилась с прекрасными людьми. У меня в голове бурлит большое количество знаний, которые я знаю (!) как применить в жизни. НО, мне не с кем этим делиться так, чтобы меня понимали, чтобы не смотрели как на сумасшедшую. И о породе своей собаки я хочу говорить много, я готова рассказывать и рассказывать. Всех кого могла - я уже загрузила массой информации. Остальные... - я считаю, что просто буду в их глазах надоедливо жужжащей мухой, когда начну рассказывать это. Наверное поэтому и молчу. Даже не знаю, является ли в этом случае молчание золотом?!
Так вот, к насущному. В ближайшее время я смогу удовлетворить потребность рассказа о своей собаке. Этой породой заинтересовалась жительница моего города с семьей. Надеюсь, что я не обрушу на них всю лавину знаний, скопившихся и жаждущих выхода за 3 года)) Постараюсь себя сдерживать, чтобы у нас в городе появилось ещё одно пшено! Очень не хочу популяризировать эту породу, но очень хочется, чтобы хорошие люди (я надеюсь, что будущие заводчики такими и окажутся) знали о ней и имели возможность в живую видеть. Ведь мне в своё время пришлось ехать в Москву и знакомиться напрямую с заводчицей. Это было прекрасное приключение одного дня.
А о чём вообще речь? Ах, да! Об изменениях в себе. О них можно продолжать и продолжать. Только вот вопрос - кому это нужно? Другим? Сомневаюсь. Да и к любым переменам можно привыкнуть. Мне? Возможно. Я знаю свои слабые стороны, которые стоило бы апгрейдить, как принято сейчас говорить. Больше о них знать некому. Если какой человек и заметит обновления (ведь он увидит/почувствует результат модернизации, а не процесс) - значит он внимательный, и я за это предложу ему пирожок в награду :)

Прощание со сказкой

Новый год, Рождество, подготовка к этим праздникам - всё это сказочное время для меня, было и осталось таковым. Что бы не происходило вокруг. С некоторых пор я ввела традицию - в начале декабря я стараюсь испечь штоллен, чтобы в новогодние каникулы можно было бы наслаждаться чем-то вкусненьким с чаем. Штоллен - это традиционная немецкая рождественская выпечка. Не кекс, так как основа необычная для кексов. А в рецепте, по которому я пеку, нет яиц, значит он может храниться не менее месяца.
Так вот, штоллена, точнее двух, которые я пекла в начале декабря, хватило как раз до прошедших выходных. Предпоследний кусочек я съела в субботу ночью с молочным матэ. А последний достался В к воскресному утреннему кофе (вкусно наверное ему было)).
Значит что? Правильно, раз заканчивается штоллен - значит и сказка близится к концу. Точнее новогодняя. Ведь впереди их ещё много.

А вот и два последних кусочка в одном образе, так сказать (ещё не разделённые). В цвете и чёрно-белом варианте (последний мне нравится больше).
P.S. Вкусная же была сказка! Я шоколадных конфет так не ждала, как его созревания и возможности начать есть!