Хочется, но не можется

Меня дико тянет увидеть и дотронуться до запретного плода (назовём его "Шоколад"), но не имею такой возможности.
Внутри одно существо рвётся сделать это, а второе пытается его сдержать. Приходится с этим жить. Чувствую себя психом...

p.s. А ведь эта ситуация действительно можно сравнить с шоколадом - вроде на какао нет аллергии, но когда ем шоколад, начинаю чесаться. Вывод - мне его нельзя. Но он безумно вкусный! Естественно мне его хочется.

Упрямые факты

Всё больше убеждаюсь, что человеку можно привить хорошие манеры в детстве и таким он останется навсегда. Но если в него ничего не заложили, то ни в 30, ни в 40, ни в 50 уже ничего исправить нельзя.
Или я мебель, меня не замечают и не здороваются, или меня не уважают. Какой из этих фактов более обидный - я даже теряюсь ответить.
Откуда у меня такое маниакальное желание сделать замечание невоспитанным?! Наверное потому, что это режет глаз и слух, что бросается в глаза. А почему? Потому что с детства меня в большинстве своём окружали люди воспитанные, и я приняла это как норму, как данность. А суровая действительность показала, что нет, в этом мире ещё есть место невоспитанным людям. Печально, но факт.

Монолог Полковника из "Мотылька"

Нашла у себя блокноте с выписанными стихами, афоризмами и хокку. Но при этом нашла саму пьесу П. Гладилина. Мой вариант почему-то лишён нескольких строк, но я знаю его именно таким, его и оставлю здесь.

Ты умер.
Твои глаза жадно глотают тьму,
Как две цапли воду после долгого перелёте через пустыню.
Ты оглох.
Ты слеп.
Потерял сознание, речь и память.
Таковы правила предстоящего путешествия.
Два миллиарда лет тому назад Господь обрёл этот мир.
Мир господний обрёл твою душу,
Твоя душа обрела дух, а значит она бессмертна.
Ибо дух есть тот неизменный порядок души,
Который не способна изменить вечно гниющая, зловонная и серая вечность.
Я один знаю формулу твоего духа.
Это апельсиновое солнце и запах жжённого сахара,
Подгоревшего на большой столовой ложке,
И ангелы, рассыпающие меж звёзд соловьиные трели.
Твоё тело будет предано земле или огню.
Оно сгорит или распадётся на атомы.
Но это неважно, ибо оно есть только кокон,
А душа твоя есть бриллиантовая стрекоза.
Она будет сорок дней парить в околоземном эфире,
Слушая о любви к тебе, собирая силы для будущего путешествия.
Она полетит к своей новой жизни, пересекая океаны времени,
И скоро твоя постоянная душа достигнет суши, и начнётся новая жизнь.
Твои глаза, вдоволь напившиеся тьмы,
Снова распахнуться навстречу солнечному свету.
Ты побежишь босыми ногами по росе
И когда-нибудь, вдруг, вспомнишь обо мне.
Это будет неясное смутное воспоминание, луч, пронзивший память.
Ты на мгновение задумаешься,
Вдруг начнётся дождь,
И ты бросишься под козырёк универмага, навсегда забыв обо мне.
Когда душа пересечёт двенадцать океанов времени,
Она снова обретёт способность на встречу со мной, но мы не встретимся.
Мы больше никогда не встретимся.
А если и встретимся в новой жизни, не узнаем друг друга.
Но душа сохранит навеки
Это неясное предчувствие,
Столь необходимое для того,
Чтобы снова и снова жить, испытывая вдохновение.
Ты идёшь по лестнице в небо,
Навстречу своей бесконечной славе!
У тебя будут новые лица,
Новые голова и новые мысли!
Ты проживёшь ещё тысячу жизней!
У тебя будут тысячи новых имён.
И все имена ты прославишь!
Прощай навеки!
Впереди новые роли!

Читаю, перечитываю, вспоминаю, а вдоль позвоночника как будто тысячи молний пронзают тело - вдоль спины, руки, плечи. Кажется, как будто и в голову они проникают. Не знаю, кому как, но на меня слова могу воздействовать очень сильно. А ещё песни и стихи. И это не зависит от факта - читаю я это сама, слушаю через наушники в плеере, смотрю через старенький телевизор или вижу воочию исполнителя. Не знаю, какие механизмы должны правильно настроиться, чтобы такое получилось. Но вот с этим монологом всегда так.
А сейчас по радио "Серебряный дождь" запустили программу, в которой иностранные студенты читают понравившиеся отрывки из русских классиков. И когда я слышу некоторые строки - меня аж подбрасывает от переполняющих эмоций, меня трясёт, как будто у меня озноб. И слёзы в глазах... Что это? Откуда? Почему? 

Приятные минуты воспоминаний

Вчера была у родителей. Как дошли с собакой - не помню, дул сильный ветер, было холодно, сыро и мерзко. Но в целом дошли благополучно.
Нет у меня пока ни папки, ни коробки, куда бы я складывала самые свои заветные сокровища. А это и шоколадные обёртки, и коллекция чайных пакетиков, и билеты за проезд, и театральные афиши. Последние я как раз и относила родителям - там, в моей комнате, в нижнем ящике стола лежат две небольших подшивки афиш с приложенными к ним билетами. Зачем просто убирать новые, когда можно окунуться в прошлое?
Аккуратно перелистывая файлы, я окуналась то в далёкое, то в совсем недавнее прошлое. Какие-то спектакли вспоминались с трудом, какие-то воскресали отдельными элементами, лицами, словами и движениями. А были такие, которые, только прочитав названия, я вспоминала как будто вчера была на них. Всё так свежо и чётко. И такая приятная волна разлилась по телу. Это моё сокровище, это моя жизнь, это часть моей души.
Есть афиши, на которых с оборота нам (мне и/или сестре) писали приятные пожелания или просто ставили свой автограф люди, тогда ещё казавшиеся богами, сошедшими к простым смертным. (Сейчас вспоминаю это и улыбаюсь.) Я помню свой первый раз, когда я оказалась за кулисами - как я себя вела, что чувствовала. И с каждым разом я становилась чуть смелее, идя туда. Хотя странно, почему меня выбрали первой - я не могу сказать, что отличалась какой-то смелостью, решительностью, отвагой и тем более красноречием. Но почему-то туда первой вошла и попросила расписаться на программке я.
*Хм, я как будто ем вкусное пирожное - так мне хорошо сейчас.
Потом, уже с каждым годом набираясь наглости, мы входили туда определённым кругом людей и чувствовали себя свободнее. К нам стали адекватнее относиться, не знаю, принимали ли за своих, но уж точно считали чем-то вроде мебели - как будто так и должно быть)) Во всяком случае, с нами стали здороваться. Сперва тогдашние студенты (страшно вспомнить, какой это был год, я отчётливо помню 3 поколения студентов, с сегодняшним не знакома), потом уже и некоторые из мэтров, так сказать. В общем, постепенно я начала срастаться с театром, с его закулисьем. Несколько людей стали гораздо ближе, чем просто актёры.

... Столько всего вспомнилось, встрепенулось казалось забытого и отложенного на полку памяти, души и сердца. Целый пласт моей жизни был просмотрен внутренним взором всего за какие-то 20-30 минут. И это я ещё не трогала ни фотоальбом, ни блокноты с автографами, ни записи с поэзией...  

Зависимость

Ну прям какая-то полоса невезения. Начиная от мелких ерундовин, заканчивая крупными для моей жизни неурядицами. Я уже стараюсь не обращать внимания на синяки, поставленные собакой в приступе радости. Стараюсь игнорировать её зубы, опять же в приступе ажиотажа и игр (пока плохо получается). Но я ничего не могу сделать со своей зависимостью от интернета. Откуда, вот откуда она у меня взялась?! Я считаю, что на меня тлетворно влияет однокомнатная квартира с двумя ноутбуками на такой маленькой площади. Палец как-то сам автоматически тянется к кнопке "Вкл", если я вижу, что В включил свой. Я залипаю на всякие фильмы и сериалы, которые он ставит себе на ночь, чтобы под них заснуть (а мне-то засыпать нужно в тишине). Беруши - вот что мне нужно (наверное). А ещё воспитание силы воли и закаливание характера.
Я зависима настолько, что вчера даже забыла приготовить ужин((( Стыдно, неловко, ужасно!!! Но вот так. При чём ладно бы я общалась с кем-то, меня туда тянуло именно по этой причине. Так нет - я просто мониторю сеть на тему чего-то интересного, красивого, творческого.
Просто SOS! Вроде и собака есть как отвлекающий фактор, и по дому можно всякого поделать. Буду пытаться отвыкать от этой пагубной привычки в выходные - включу музыку и вперёд, на занятие домашними делами.

p.s. очень надеюсь, что у меня получится. 

Просто заметки из жизни

Вчера поймала себя на мысли, что не перестаю думать о том, что обо мне скажут люди, когда я например изменю причёску или облик в целом, что они обо мне будут думать, если я в потоке толпы просто остановлюсь, вытащу камеру и сделаю снимок события/объекта, который привлёк моё внимание. Ну почему я до сих пор зависима от этого?! Хотя разумом вполне себе понимаю, что 99% будет пофиг - посмотрят-улыбнуться-удивятся-пожмут плечами-хмыкнут... - и пойдут дальше. У всех своих забот хватает, чтобы заморачиваться ещё чужими. Ан нет, я всё равно об этом забочусь! Злая хочу сама на себя, но это не слишком-то помогает...

А сегодня вообще разрушился фундамент, на котором я хотела строить новое будущее. Что ж, первая потеря. Ничего, материал ещё есть, время тоже - буду возводить новый. Грустно, обидно ("почему я"?!)...
Нужно наверное настроиться на позитив как-нибудь, заняться йогой, своим внутренним миром, начать менять взгляды на свою жизнь и себя в этом мире. Может это поможет?
Вдвойне обидно, что я-то готовилась... Несправедливо! Такое ощущение, что в этой жизни я должна всё для себя вырывать зубами, выбивать, выцарапывать. Опять же, в сравнении со многими знакомыми. Значит надо уже свыкнуться с этим и продолжить жить по этим правилам. 

Зверьё не моё

К нам на работу на зимовку вернулась мышь - её всё лето не было. Оно и понятно - тепло, везде еда, зачем ей сидеть в душном помещении.
А теперь она меня терроризирует своим шебуршанием по нашим пакетам. Ну и куда изволите убирать начальниковские пряники-баранки? К потолку их что ли вешать?
Бред, абсурд, но я дико боюсь создания сантиметров в 5-7!!! Свой хомяк ладно - она дома, в аквариуме, в ограниченном пространстве - ещё бы не жралася как пиранья, цены бы ей не было. Большой хомяк ирландской породы - той я вообще благодарна за создание звуковых эффектов, когда я дома одна. С ней чувствую себя безопаснее, хотя она не охранник вообще. Но зато знаю, если я принимаю душ, а через дверь слышу какие-то шаги - списываю всё на неё))
А тут мышь, мелочь хвостатая, а держит меня в страхе, как будто это зверь инопланетный невероятных размеров!
И я ещё хочу завести крысу ручную - ну чем не клиент для психиатра? :) 

Якори памяти

Есть в психологии такое понятие как якорь памяти, если не ошибаюсь.
Это может быть мелодия, запах, прикосновение, какой-то кратковременный звук, особое движение и прочие маркеры, которые отмечают тот или иной момент в жизни. Они могут быть как приятными, так и не очень.
Вчера, во время приготовления ужина, я включила себе фоном Тома Уэйтса (Tom Waits). Для меня этот певец стал открытием ещё в университете. И я рада, что не мимолётным. Он встал в число значимых исполнителей и направлений. А его голос.... ммм, можно растаять как эскимо под летним солнцем :)) Во всяком случае, можно точно заслушаться и замечтаться.
Так вот, готовлю я ужин, слушаю Тома и тут бац! якорь в прошлое, у меня секундный стопор (несколько секундный) на том, с чем этот певец вообще не связан!
И я потом весь вечер окуналась в ту реку, куда уже не ступить, улыбалась с грустью и вспоминала, вспоминала, вспоминала...
Непонятно конечно, почему именно этот певец стал якорем определённого периода моей жизни, но не хочется копаться. Буду жить с этим дальше.